你说我条件也不差，怎么这么多年来就找不到合适的对象

“你说我条件也不差，怎么这么多年来就找不到合适的对象？” 最近有位朋友跟我吐槽“脱单难”的问题。 她大学毕业后进入一家还算不错的公司，工作一直勤勤恳恳，长得也比较清秀，性格温和，几乎从没跟人大声说过话。 就是这样一个看起来条件很好的姑娘，毕业5年来居然从没谈过恋爱！ 条件很好，却始终单身，类似的情况其实并不在少数。 不少在大城市打拼的年轻人，高收入高学历，长得也不差，但就是普遍单身，一直找不到心仪的另一半，每天过着“无人与我立黄昏，无人问我粥可温”的孤独生活。 这其中到底发生了什么？ 有人说他们太挑剔，谁都看不上；也有人觉得他们是太自我，不愿放弃自由走进一段关系中...... 但所谓的“优质男女脱单难”背后的原因，其实远没有这么简单。 条件很好=轻松脱单？ 在很多人眼中，“条件好”和“轻松脱单”之间是划等号的。 这个“条件”，大都指家世、工作、外貌、身材等等。这些确实可以提高被人喜欢的概率，但这只是“部分因素”，不能保证你轻松脱单。 如果你空闲时间都待在家里，不出去多认识异性，哪怕你条件再好，你该单身还是单身； 如果你没怎么和异性交流过，一遇到异性就紧张得不行，话都说不利索，那你条件再好，恐怕对方见到你也不感兴趣。 ​ 说来说去，“条件很好=轻松脱单”，这个观念其实折射了很多人心中的一种“做题思维”。 所谓做题思维，就是很多人在经过多年的学生生涯，不自觉地把现实生活和考试做题等同起来。 他们通常有几个特点： 第一、复杂的问题简单化 在学校，只要你做对了所有题，考试就能得满分，就能得到老师和家长的称赞。 但现实世界比考试做题复杂得多，1+1不一定等于2，很可能等于10，也可能等于0 。 很多人没有办法逃脱出做题思维，总以为所有问题，只要自己做对某一项，就一定能解决。 就像有些人动不动就说“女人拜金”，实际上他们就是把恋爱问题简化成赚钱问题，觉得妹子不喜欢自己，完全是因为自己太穷。 但问题是，哪怕这种人再有钱，不尊重别人的想法，不把异性当成一个平等的人去对待，是不会有人真心喜欢他们的。 ​ 第二、追求标准答案 读书的时候，每一道题都会有标准答案，因此很多人进入社会之后，也在寻找标准答案。 自己要学哪个专业？看现在哪个专业最热门；毕业后要去哪个企业？看到不少人都去考公务员，我也去。 这类人生怕自己活得和别人不一样，仿佛想做点自己想做的事情，就是离经叛道，就是“做错题”，最后只能不及格。 但最后的结局往往是，他们根本没活出自己真正想活的样子，一辈子都在模仿别人，最后的结果，就是把自己弄丢了。 ​ 第三、评价标准非常单一 什么样的人才算优秀？什么样的生活才算幸福？ 按理说这样的问题，不同人心中有不同答案，但拥有做题思维的人，只会用几个非常狭隘的标准来定义别人—— 就像在网上很火的教育博主“李永乐老师”，不少人都好奇，“这么牛的人为什么要去做高中老师？” 在他们眼中，读书好就应该升官发财，当个高中老师简直屈才了。 但他们一听说李永乐老师一年能赚上百万，又纷纷释怀了，“我就说呢，这就讲得通了”。 在他们眼里，赚钱多的，就是比赚钱少的幸福；考上985的，就是比一般学校毕业的能干；在大城市生活的，就是比在小城市生活的舒服……   因为在学校中，评价一个人的主要标准就是看成绩，谁分数高谁就是优秀，导致不少人的评价标准也非常单一。 但问题是，在现实社会，评价标准是非常多元的。 你在北上广拿月薪2万，不一定就比在小城市拿7000的公务员要舒服； 你能考上985，别人大专毕业，但他口才很好，善于和别人交流，也不代表他就一定比你差。 ​ 总之，不少人总在烦恼“我条件那么好为什么还是单身”时，本质上他们是在问：“我不是已经做对了答案了吗？怎么还是拿不了分？” 问题是，生活并不是一张只有唯一答案的答卷，并不是你填下某个“标准答案”就能拿分。 哪怕你做对了所有事，也不一定就能得到你想要的结果。 建立亲密关系 是治愈自我的最好契机 看到这里，或许有人会说： “既然要脱单那么难，连提升自我都不一定有好结果，那我干脆继续单身算了，还能少费一点力气。” 但我还是想劝大家一句：为了自己着想，哪怕恋爱再难，还是不要对爱情失去信心，要勇敢地去发展一段亲密关系。 因为“发展一段亲密关系，是你修复个人创伤的重要机会。” 在书中，贝加指出，人这一生，第一次亲密关系是与父母的关系，但不少人在和父母的亲密关系中，经受了各种心理创伤，被遗弃、被忽略、被苛责……都是家常便饭。 这群人长大后，再次进入亲密关系时，常常会表现得非常暴躁和情绪化。 其实，他们是在重复和父母的互动模式，会把童年时的创伤，投射在成年时的亲密关系中，造成伴侣之间的各种矛盾。 这应该怎么办？ 要想解决问题，就只能再次进入亲密关系中，在亲密关系中发现并治愈自己的创伤。 当你开始面对这些痛苦，你才有治愈创伤的可能性。 很多人为了不再体验和父母相处的痛苦，选择不恋爱、不结婚，但他们只是在逃避内心的创伤，不面对不等于不存在，它只会像影子，一直伴随左右。 ​ 正如贝加说的那样： “双方的抱怨、指责、争吵或冷战，既是危机也是机遇，可以摧毁关系，也可以让处于关系中的每个人凤凰涅槃。向内观，被看见，才能被治愈。”   想脱单 其实真没那么难 那问题来了，如果我们真的想走进一段亲密关系之中，到底应该怎么办？ 除了提升自我，其实还有很多事情，是你可以好好努力的。 1、找准自己的核心需求 很多人找另一半，给出的标准都非常相似，都是和身高、相貌、性格这些，但问题是，这真的是他们最希望伴侣拥有的特质吗？ 很多人并不知道自己想要什么，因此总是罗列一大堆无关紧要的条件，如果对方不符合，就把对方剔除掉。 那些能够顺利走进亲密关系的人，往往是活明白了的人，他们知道自己内心深处真正需要的是什么，并愿意为此忍受对方的其他缺点。 你可以回想一下那些曾经吸引过自己的异性，他们身上到底有哪些共同点，然后一一列举下来。 这些共同点，很可能就是你所期待的伴侣的特质，也是他们身上最能满足你核心需求的特质。 ​ 世界上没有任何人是完美的，每个人都是优点和缺点并存。 找准自己的核心需求，就意味着你能放弃别的无关紧要的需求，集中注意力去寻找最适合你的伴侣。 2、差异化发展自己 很多人总觉得，自己学历不错，赚钱也多，长得也不丑，单身简直没天理。 但他们不知道——他们虽然很优秀，但在自己所处的环境里，并不算特别。 这年头，特别是在大城市，这样的人实在太多了，多到已经根本不是什么新鲜事，你说你有什么优势？ 所以，你要发展自己的比较优势，也就是自己身上最突出的一个优势，把它发扬光大，做出别人所没有的亮点。 如果你是男生，别人都在比赚钱多，你可以让自己变得更幽默、更有趣，或者拓展自己的兴趣爱好，让你的生活更多彩； 如果你是女生，别人都在比漂亮、比年轻，你可以提升自己的学识，用自己的能力来让别人对你刮目相看。 总而言之，你要让自己变得稀缺起来，如果你和别人一样，根本凸显不出你的特别，异性的注意力也就没办法放在你身上了。 ​ 3、拓展交际圈，多接触异性 恋人不是“等”回来的，而是“找”回来的，就像找工作那样，需要多拓展交际圈，多和异性接触，才能有机会脱单。 不少人一到空余时间就躺在家里睡觉，玩游戏追剧玩得不亦乐乎，能不出门就不出门，这样怎么可能认识到异性，怎么可能脱单？ 恋人不会从天而降，光躺着不动就能自动脱单，无疑是异想天开。 豆瓣上有不少“同城活动”，你可以挑选自己感兴趣的活动去参加，遇到心仪的陌生人也可以主动搭讪； 朋友聚会，你也可以多去一下，没准就能遇到一个心仪的对象。 总而言之，拓展交际圈，多接触异性，才是王道。

在这个年代，我们依然需要爱情，需要亲密关系，它不仅能让我们在这个残酷的世界依旧感受到一丝温暖，更能治愈我们童年时的伤痛。 走出舒适区，去认识陌生的异性，在异性面前展示自己，向对方表达自己的爱意。这看着非常艰难，但是你每多走一步，就是给自己的人生，多添加一点力量。 就如同王小波在《爱你就像爱生命》里那首动人的诗： 当我跨过沉沦的一切， 向着永恒开战的时候， 你是我的军旗。