31岁的我按下了暂停键 一切重新来过

自从15岁多一点踏入社会,17年来我休假最长的便是产假了,除此之外请假都少之甚少,我是个财迷,准确来说只有钱才能给我带来安全感。

辞职源于一次眩晕,前不久当我再一次加班到晚九点,辗转几次换乘时,我在离家最近的公交站牌边毫无征兆的晕倒了。

当我醒来已经在医院了,大橙子不停地诉说着头天晚上的凶险,还好他提前到了等着接我,还好我醒过来了…

我看着他喋喋不休,透过镜子看着自己蜡黄的脸色,听着电视里因意外伤亡的新闻,不知道为什么鼻尖酸楚用被单捂着脸任由泪水滑落,等我哭够了,他递给我一片湿巾轻声说:“别干了,你那个工作压力太大了,辞职先歇歇,身体重要。”我破天荒的点头了。

出院后我辞职了。

其实辞职的想法从前年就有,大概从前年开始,明显感觉自己的身体走了下坡路,特别是去年喝了近一年的中药,看着身材变形脸像肿了一样的自己,我无法接受。可想想孩子要养,房贷要供,依然咬牙坚持。

有强烈辞职念头并打算付出行动是今年初,一场疫情我不得不请了三个月的假期守在家里看着孩子网课,领导给了特殊照顾工资照发,平时远程工作,必要时周六日去公司就好,过意不去之际加上朋友的代理记账公司缺帮手一直动员过去一起做,并承诺不用坐班,在家办公即可。我第一次给领导提出了辞职的想法,只是那次的辞职在老板两口子的阻拦下和舅妈的劝说下夭折了。

6月份孩子们开学,我恢复正常,被调到市区跟进项目。老板说是过去帮忙,去了才知道压根不是。我只是个财务,只需要协助立项、建账归拢即可,等一切正规起来我可以闪人。几个项目同时立项,光是各个政府部门和编制资料就是个大工程,一切都要重来,活却没人愿意做,踢来踢去最后都是我,美名其曰我是唯一一个从头到尾跟过好几个项目的人。于是从立项文书、资金管理办法、立项通过决议修订,市局、科委等等部门沟通协调全部压在我一个人身上,所有人都会说资料你来弄,你懂得多,需要我们签字我们配合就完了。

说实话我有无数次想要把资料扔到他们脸上的冲动,可是我怂了。私人企业大抵如此,一般重要岗位都沾亲带故,一起共事外人难免多劳,这是不争的事实。前期工作尤其重要,其他倒还好,财务支出必须要按严格流程来走,进行入账。这牵扯到最后项目通过能否顺利拿到补贴。

于是这两个月我每天来回路程五个小时赶到市区上班,路途的奔波加上工作紧张,我开始失眠多梦、脱发、脾气暴躁。

于是当我一意孤行要辞职时,老板替我惋惜,他说你拼了那么多年才到今天现在放弃太不值了。什么是值什么是不值呢?

十几岁的我觉得只要能吃饱再累都值得。

二十几岁的我觉得养家糊口拼死拼活也都值得。

可是三十一岁的我突然觉得好好活着才是最值得的。

于是我把手里的积蓄拿出还了房贷,月初休假回老家待了一周,过着到处看看吃喝玩乐的日子。三十多年来,从未像那一刻轻松,由内而外的轻松自在。

我关了静音,没完没了的电话停了,也不在担心工作的哪个环节出了问题,我可以想睡到几点睡到几点,再也不是笑起来的苦瓜脸。

返程的前一晚,舅妈拉着我说:“孩子我还是帮你接送,你十几年像个陀螺不停的转啊转,真的累了就歇歇吧,不想上班就不上了。外面消费高也别怕,大橙子要是觉得吃力,还有我和恁舅呢,俺俩工资每月给你一半…”

返程的高铁上,邢奶奶也打电话说不想干就不干,咱不受委屈了,大不了我连你和俩孩子一起养了。

挂完电话,我又哭了,我不在羡慕任何人,因为我有支持我辞职的家人,还有最爱我的舅舅舅妈和奶奶,我太富有了。

休假了十天,老板一时找不到合适的人手让先帮忙把手头的几个项目理顺了,代理记账公司的朋友每天打电话让过去参与,我推脱不掉又去了。

舅妈气的说我闲不住,我笑笑不说话。

我自己明白,到了我这个岁数,特别是这些年承蒙老板两口子照顾才走到今天,都说喝水不忘挖进人,在他们没找到合适的人接替前,于情于理我都不能撂挑子不管。

至于朋友的公司,我们是合作关系,不存在谁比谁低一等级。而且不用坐班,还不荒废我那么多年积累的工作经验,还可以顾到孩子也可以做一些自己想要做的事情,我没有拒绝的道理。

我早已过了放肆吃喝玩乐的年纪,如今我想要的只是一份压力小一点的工作,多一些时间给孩子和自己,过一过轻松的日子。

我才三十多一点而已,我的生活照旧,工作也将继续,并不是翻盘重来,只是按了按暂停键,去过自己想要的生活。

 

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