我在石家庄确诊夫妻的流调里,发现了中国家庭最扎心的秘密

“石家庄夫妻”上热搜了。

这是一对“不寻常”的90后夫妇。女方14天内去了36处公共场所,带儿子看病,去孕婴店购物,买菜,带儿子看病,买文具,买水果,买馒头,修手机。中间休息了一天。

而丈夫的流调就简单多了:网咖,宅家,网咖,宅家。

流调曝光后,网友议论纷纷。有认为另有隐情的:

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有猜测男子职业的:

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但更多的,是关于丧偶式育儿的猜测和讨伐:

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甚至出现了新的名词“添儿式育儿”:

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很多人大呼心酸。

到底是不是“丧偶式育儿”,从目前这几天的信息来看,书单君也不能确定。但在满篇的嘲讽和讨伐背后,书单君确实看到了女人的辛苦、焦虑和委屈。

这些年,“隐形单亲妈妈”、“丧偶式婚姻”、“诈尸式育儿”的概念很火,精准而恶毒的,描述出了妈妈打鸡血、爸爸拖后腿的家庭现状。

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文章下的留言,大多是对不负责任男人的痛斥。

但,这件事就止于情绪宣泄了吗?孩子的养育问题,还是没有解决啊。

 

 

90%的人生短板,都源于父爱缺席

父爱对孩子,到底有多重要?

胡慎之认为,社恐、逃避、讨好、妈宝等现代人常见的心理痛点,大多都与父爱缺席有关。

纵使妈妈如何强悍,既当爹又当妈,精致完美,家里家外一把抓,仍然难以取代爸爸的位置。

书单君有个亲戚,是当地一所三甲医院的护士长。护士有多累大家都懂,夜班更是家常便饭。而她老公呢?朝9晚5,5点后饭局走起,不到11点绝不着家。

她说:

“每当我身心俱疲的下了夜班,还要强打着精神陪大女儿读绘本,又要应付小儿子的哭闹,老公躲在一旁跟狐朋狗友聊得开心,都不知道搭把手的时候,火就蹭蹭的往上冒。

更别提两个孩子性子都不好,也不知是随了谁,大女儿性子强势固执,小儿子过于敏感胆子又小……

其实,孩子的性格缺陷,某种程度上就是”父爱缺席“的后果。

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精神分析认为,孩子更容易认同自己的同性父母。于是,在妈妈强势、爸爸存在感薄弱的家里,女儿为了安抚妈妈身边没有男人的痛苦,会成长为比男人还男人的女强人,甚至影响日后正常的夫妻生活;

而婴幼儿时期跟爸爸缺乏互动的男孩,在果断性和进取性上明显不足,行为上更容易女性化。

日本作为东亚文化圈的一员,“父亲缺席”更加严重。渡边淳一在《男人这种东西》里,提到现代日本男人缺乏阳刚气概,无性婚姻日渐普遍,生育率一跌再跌,也印证了这点。

为什么妈妈无法取代爸爸的陪伴?

情绪激活理论认为,与母子间的“依恋”不同,爸爸作为玩伴,通过游戏,能给孩子提供新的经验和刺激,发展好奇心、探索欲和自信力,帮助孩子从妈妈怀里走向更广阔的世界。

爸爸提供了男性榜样和行为模式,有助于男孩子形成鲜明的性别特征;而女孩,会从爸爸身上的男性品质,找到未来伴侣的参照。

这些都是妈妈无法替代的。

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看到这里,很多人可能会说,既然爸爸这么重要,家里“猪队友”还是不上心,简直自私透顶,想想就更气了。

其实,爸爸的缺席,不只是“自私不负责任”那么简单,这背后,有更深刻的社会和心理成因。

 

6类“猪队友”,你家是哪一种?

隐形爸爸在心理学上的含义,就是父亲功能不健全,没有发挥爸爸应有的作用。

在古代,男人的价值就是”力田“,只要能够养家糊口,他就是一个合格的父亲。可是进入工业社会,双职工家庭成为主流,整个社会对父职的期待,已经完全变了。

很多男人,在传统社会中已经是好男人的典范了,在现代依然要被口诛笔伐。

胡慎之把缺席的爸爸分为6类,其中比较常见的4类有:

1.女强男弱,被隐形的爸爸:

就是我们常说的虎妈猫爸,妈妈强大,爸爸软弱。

当我们提倡”英雄母亲“的时候,全新的女性形象就出现了。她们既能生养孩子,还能工作赚钱。但是矫枉难免过正,其中也催生了一些自恋不断膨胀的”强势妈妈“。

妈妈过于强势,就会打压男人的价值感,让男人觉得自己这也不行那也不行,于是在家中退缩成附庸般的存在。

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2、只想追求自我成就的爸爸 :

他们是纯粹的事业型男人,事业上的成功,远远比亲密关系和亲子关系重要。

3. 贪玩、退行成“男孩”的爸爸 :

书单君的那个亲戚的老公,就是这个类型。其实在很多重男轻女的地方(包括日本韩国),男人下班都不回家,而是出去呼朋唤友,喝酒聊天。

偶尔陪孩子玩一下,倒更像是孩子在陪他玩。孩子需要什么?不知道。

4. 不知道如何参与的爸爸:

这类男人,往往自己就是丧偶式育儿的受害者,缺乏一个具体的爸爸模板,孩子出生后,他们特别焦虑害怕,但往往有心无力,不知怎么才能在家庭中找到自己的位置。

你家的”猪队友“,是哪一类或者哪几类?

他们还有没有机会改好,享受育儿的快乐,负起家庭的责任呢?

缺席的爸爸,还能被”拉“回来吗?

经常有读者问我:书单君,为什么网上铺天盖地都是“教女人如何改变”的文章?男人就不需要教育吗?

又有人说:明明是他的问题,凭什么要我努力,让他坐享其成?

或者:我也尝试过放手,但我放手他也不自觉,这样下去,这个家就没人管了……

首先,书单君要说,不是所有的关系,都值得你用心经营。

有的人,没有能力改;有的人,没有意愿改。这些”重症患者“需要的是心理医生,及时止损是对自己,也是对孩子负责。

至于“凭什么要我努力改变”的问题,心理学里有一个共识,叫做“谁痛苦,谁改变”。说的是如果你在一段关系里感到更痛苦,才更有改变的动力。

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<知乎热门话题>

记得一个读者跟我说:我用心跟老公沟通了,但他实在不可救药。

发来聊天截图一看,满屏幕都是”我这么辛苦你对得起我吗,你这样还是不是个男人“。

费了半天力气,都是无效沟通,夫妻关系反而更差了。

如果你也在另一半缺席的育儿生活中痛苦万分,却又觉得这个男人还有不少优点,舍不得这个家,那么你就要明确”猪队友“是哪一类型,用更“对症”的方法,试着再努力一下。

对于被隐形的”猫爸“,妈妈要做的,是不要用焦虑淹没其它家庭成员,欢迎爸爸回家。同时做好管理预期,不要过度期待,别指望他这个”育儿小学鸡“直升大学。

对于贪玩的爸爸,妈妈需要明白,很多时候是因为他们小时候没有机会做自己想做的事,长大后就报复性地反弹了。最好利用他们”贪玩“的特点,先从陪孩子玩开始,慢慢让他们感受到带孩子的乐趣和成就感。

对于不知道如何参与的爸爸,妈妈一定要尊重爸爸的育儿理念,保护爸爸的育儿积极性,不要当着孩子的面纠正批评。男人的育儿方法(只要不是伤害性的),只是表达方式跟妈妈的不一样,都包含了对孩子的爱。不要切断爱的流动。

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以上方法可以综合起来,灵活运用。

当然了,家是两个人的家,需要夫妻共同使劲,《如果父爱缺席》里也给到了男人自我成长的方法,和“从男孩到爸爸”的正确打开方式:

1、不要害怕暴露缺点

电影《真实的谎言》里,主角是个特工。他的女儿常常发现爸爸忽然消失一段时间,过段时间又回来了。她跟爸爸总像是隔着一层什么东西,渐渐失去了对爸爸的信任。

对于不必执行秘密任务的爸爸们,请尽量“做真实的自己”。只有一个有缺陷、有脆弱、有血有肉、有情感和生活细节的人,在子女眼中才是一个真实的人。

2、专注当下的感受

爸爸的陪伴,关键不是“看护”,而是去做一些更有趣的事,创造当下的体验。

今年冬天,书单君逛军事博物馆的时候,就看到了这样一个父亲,他满心喜悦的给孩子讲解各种武器,孩子趴在他的背上,露出崇拜的眼神,不时发出欢呼“爸爸太厉害了!”

不仅如此,父子俩还展开了关于“我觉得这个型号最牛逼”“我觉得这个系列更厉害”的大讨论。

在他们严肃欢乐的讨论里,书单君感觉到了这个寒冬难得的温暖。

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除了博物馆带逛,爸爸还可以做些什么,来增加亲子间的情感链接和情绪体验呢?

你要做的是:

放下手机。20 分钟高质量的专注,远胜于 60 分钟漫不经心的在场。

坐到地板上。身处一个平面的爸爸才更真实。

玩一些带有肢体冲撞的游戏。孩子可以学到竞争与规则的边界。

肢体语言、目光接触、用心倾听、谈论情感……

这些,都是爸爸可以给予孩子的最好礼物。

尝试从原生家庭探讨婚姻问题,并不是要给问题甩锅,为“缺席”洗地。

毕竟,我们都是成年人了,足以挣脱小象的锁链,阻止创伤代代相传,并从家庭中找到自我价值。

童年被无数次扇耳光,游街示众,差点被父亲砍死的胡慎之,已经成长为一个温暖有爱的爸爸。

他说:

每出一本新书,每发一个新课,我都会第一时间告诉我的儿子。儿子会说“老爸你好厉害,比我想象的还要厉害。”在他眼里,我是一个了不起的人,我真的成了一个英雄。

《狮子王》 里,木法沙也告诉辛巴:“虽然我是这片草原的王,但辛巴你的出生,才是爸爸一生中感到最骄傲的事。”

希望每个孩子,都能成为父亲眼里的骄傲;

希望每个父亲,都能成为孩子心中的英雄。

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