当代年轻人婚恋困局:我知道如何考上985,却不知如何守一人终老

“你到底想找一个什么样的对象?”
 
相信这个问题,不少单身男女都被问到过。
 
有人看重外貌,有人看重家世,还有人把学历当成准入门槛。
 
最近热议的“985相亲局”就是这样,参与者全都是985高校毕业。
 
有人说,找跟自己学历相符的人,容易有共同语言,也有专家认为,这种利益固化下的985相亲局,会造成高学历的婚姻悲剧。
 
其实,这件事的重点并不在于学历高低,“985相亲局”不过是相亲市场的一个缩影。
 
它反应出的问题是,现在很多人确实不知道,如何选择合适的伴侣,只能通过一些外在条件,筛选出概率最大的人群。
 
这其实是一种非常典型的“做题思维”。
 
但是,婚姻可比做题困难多了,不是记住几个公式,用用排除法就能解决的。
 
它需要我们花费很多的时间和精力去学习,从别人的例子里,找到适合自己的启发。
 
 
 
作者约翰·戈特曼被誉为“婚姻教皇”,从事家庭关系方面研究长达40年。经过多年的研究,他只要观察一对夫妻交流5分钟,就能预测出他们是否会离婚,并且预测准确率高达91%。
 
“幸福的婚姻都一样,不幸的婚姻却是各有各的不幸”,那么,就让我们跟随戈特曼一起来看看,那些婚姻幸福的夫妻都做对了些什么。
 
 
 
找到了灵魂伴侣,就会婚姻幸福吗?
  
很多人在寻找另一半时,都会把“灵魂伴侣”作为最高标准,好像只要找到这个人,我们的婚姻就能幸福了。
 
但事实真的如此吗?
 
书单君有个朋友叫小琳,她和老公就专门讨论过这个问题。
 
有一次,小琳的老公突然问她:“如果有一天,你遇到了自己的灵魂伴侣,会跟我离婚吗?”
 
听了这个问题,小琳有些意外。“当初结婚的时候,我觉得你就是我的灵魂伴侣。我一直认为,我已经找到了自己的灵魂伴侣。”
 
小琳说的都是真心话,她婚前确实坚信对方就是灵魂伴侣。
 
可是冷静想想,在他们八年多的婚姻中,她依然有很多次,觉得婚姻即将走到尽头……
 
当代年轻人婚恋困局:我知道如何考上985,却不知如何守一人终老

 
为什么会这样呢?难道不是找到了灵魂伴侣,就会从此幸福地生活在一起了吗?
 
回想他们初相识的时候,身边也有朋友给小琳介绍其他人认识。但因为小琳特别不善于聊天,每次加了对方的联系方式后,总是一阵尬聊,最后把对方给“聊死了”。
 
但她老公那个时候就每天找她聊天,而且感觉不管小琳说什么,她老公都可以理解。小琳第一次遇到一个人聊得那么投缘,两人分享自己的经历、想法,每天都聊到很晚。
 
小琳一直认为,“如果还有一双眼睛与我一同哭泣,那么生活就值得我为之受苦”。
 
当时,理想主义的小琳,觉得自己找到了世界上那双可以一同哭泣的眼睛,找到了自己的灵魂伴侣。于是,他们很快就走入了婚姻,并相信从此会过上幸福的生活。
 
就像约翰·戈特曼说的,“人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的,而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。
 
因为对于经营婚姻缺乏足够的了解,他们在婚后遇到了各种各样的问题。
 
热恋时,只看到眼前的这个人,结婚后,才发现他身后其实还有一个家庭。因为婆媳问题,他们不断发生争执。很多年,这都是横在他们中间的一大难题。
 
当代年轻人婚恋困局:我知道如何考上985,却不知如何守一人终老

 
孩子出生后,更是矛盾升级,关系降到冰点。从孩子的养育到教育,分歧不断。
 
甚至,当两个人矛盾加剧的时候,连“曹操到底该不该让华佗给他开颅”这种问题都能吵起来。任何一件小事,都能激发矛盾。
 
曾经的激情和心有灵犀,不知何时已经消失不见,只剩下了一地鸡毛……
 
原来,光有爱是不够的,要想拥有幸福的婚姻,还是要学会男女的长期相处之道。
 
 
 
你们的关系够紧密吗?
 
脱口秀界的明星情侣思文和程璐,一直被很多观众喜爱。
 
在新一季的《奇葩说》上,程璐在被问到“婚否?婚否?”时,回答到“离兮,离兮。”让很多喜欢他们的人唏嘘不已。
 
面对为何会选择分开,程璐声称,自己在这段婚姻中对思文关心太少,从而让本来亲密无间的关系心生间隙。
 
由于作息和生活习惯差异,两人甚至会分床睡。
 
思文曾经在节目中说过一个经典段子:“你把老公当哥们儿,再也不用担心,时间长了之后,两个人还会分房睡。特别尴尬对不对?直接把双人床卖了,直接换成上下铺,他就是,睡在你上铺的兄弟。”
 
当时,很多人觉得这种婚姻是很酷的。
 
在生活中,也有不少夫妻,秉持着“有事商讨大计,无事各自美丽”的理念来过日子。但是,这其实是不利于我们的婚姻的。
 
很多人没有意识到生活中那些平淡时刻的重要性。这不仅关系到你们婚姻的稳定,还关系到浪漫感的持续。
 
当代年轻人婚恋困局:我知道如何考上985,却不知如何守一人终老

 
良好的夫妻关系,需要我们互相靠近,而不是彼此远离。
 
约翰·戈特曼认为,夫妻二人的关系就像个感情银行
 
每桩婚姻之所以会有不同的结局,原因在于夫妻的“感情储蓄”不同。那些互相靠近而不是远离的夫妻,就好像是在往“感情银行”存钱。
 
一起逛超市、做家务、看电视,工作间隙打电话问候对方,倾听对方的烦心事……在琐碎的日常生活中,它每时每刻都促使你知道自己是受到配偶重视的。
 
《奇葩说》里的金句女王傅首尔,曾在节目中调侃自己老公老刘是“咸鱼”,可她也曾动情地说过:“这就是我的顶配婚姻,我不可能跟另外一个人拥有更好的婚姻了。”
 
当代年轻人婚恋困局:我知道如何考上985,却不知如何守一人终老

图片来源:《婚前21天》
 
打《奇葩说》决赛时,傅首尔因为压力太大,感到要崩溃了。于是,她给老刘发信息说:“我坚持不住了。”
 
如果发给其他人,她得到的回复一定是:“加油!我相信你!你一定可以的!”
 
可是,老刘没有这么说。他只说了一句:“那就放弃,有什么大不了的。”
 
老刘永远能够站在傅首尔的立场,理解她,并给她最无私的包容。
 
也正因为如此,傅首尔无论任何事,都可以跟老刘说。
 
“每个人终其一生,都在渴望被看见”,在婚姻里更是如此。被自己的伴侣看见、倾听、理解、支持,就是婚姻中最大的浪漫。
 
傅首尔那些艰难、脆弱的时刻,都是在老刘的拥抱里度过的。在这个过程中,他们的感情也变得越来越深厚。
 
就像约翰·戈特曼说的:
 
由于他们已经把所有这种友好行为都存进感情银行,当冲突产生时,他们更能体谅对方,维持对对方的正面看法,即使在艰难时刻,他们的婚姻也不会破裂。
  
因此,当妻子一早醒来告诉你,“我昨晚做了一个噩梦”,不要说“我现在要去上班,没时间听”,而是说“我赶时间,但你现在可以跟我说一说,我们晚上再仔细聊聊。”
 
当老公回家晚时,不是质问“你跑到哪里鬼混了”,而是说“我晚上想和你一起吃饭,希望你能早点儿回来。”
 
当代年轻人婚恋困局:我知道如何考上985,却不知如何守一人终老

 
每天抽出些时间,耐心倾听对方诉说生活中的压力和烦恼。不批评、不说教,和对方站在同一战线,给予情感上的支持。
 
毕竟,道理其实对方都懂,TA跟你诉说只是想得到你的呵护,而不是听你给TA上课。
 
作者还指出,很多人误以为,外遇是离婚的根本原因。其实,外遇通常是一段正在死去的婚姻的征兆,而不是原因。
 
外遇通常与性无关,而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心,而这些原本是婚姻应该提供的东西。 
 
美国婚姻专家M·格雷·纽曼做过一项关于男性出轨的研究。结论是,48%的人认为,感情上得不到满足是他们出轨的首要原因。只有8%的人是因为欲求不满出轨。
 
所以,我们不要总是试图去改造对方,而应该多去改变自己,向对方靠近。
 
当你向对方靠近时,你会发现,对方也会发生变化,你们的关系会越来越紧密。
 
 
 
学会和问题一起生活
 
法国政治家莫鲁瓦说过,“没有冲突的婚姻,几乎同没有危机的国家一样难以想象。”
 
婚姻不是一个人的独角戏,是需要两个人参与的。在两个人长期的生活中,难免会有各种冲突和问题。
 
尽管家家有本难念的经,但是,所有的婚姻冲突,都可以分为两类:一类是可以解决的,另一类是永远存在的。
 
对于那些可以解决的,我们当然会想办法解决。可是,约翰·戈特曼告诉我们:
 
不幸的是,婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的。准确地说,这个比例是69%。
 
比如说,夫妻双方,一个人总是希望跟伴侣两人独处,而另一个人则更喜欢和朋友一起玩。
 
一个人喜欢做事有条理、有计划,而另一个人则总是自由散漫、混乱无序。
 
 这些冲突可能永远都不会彻底消失,所以,我们要做的就是消除它对我们的伤害,学会和这个问题一起生活。
 
当代年轻人婚恋困局:我知道如何考上985,却不知如何守一人终老

 
书中讲了这样一个例子:
 
莎莉信奉活在当下,总是花钱大手大脚,而格斯则很节俭。这种对待金钱的差异,让他们经常起冲突。
 
当莎莉要买一栋山中小木屋时,格斯坚决反对。他们一讨论这个问题,就会吵架。
  
为了化解这个僵局,他们首先要弄清楚,买小木屋对他们有什么象征意义。
  
丽莎说,她的梦想是放松自己,和大自然融为一体。只要买下一栋小木屋,这些梦想就可以实现。
 
格斯说,他的祖父母因为贫穷,晚年过得很凄凉。格斯害怕自己也会在老年时陷入贫困,他渴望在经济上有保障。
 
这让他们看到了对方更深层次的愿望,于是,他们愿意做出让步。两个人分别确定了自己不能妥协的部分、以及可以灵活变通的部分。
 
莎莉表示,自己必须拥有一栋小木屋。但即使木屋不像想象中那么大,也是可以接受的,并且何时买也可以商量。
 
格斯表示,自己必须存够三万美金作为保障。但只要他们能不断朝着目标努力,多久攒够三万美金是可以商量的。
 
最后,他们决定,现在就可以买一栋小一点儿的木屋。在这期间,两人一半的存款用来付首付,另一半作为共有基金。
 
当代年轻人婚恋困局:我知道如何考上985,却不知如何守一人终老

 
虽然他们对于金钱的态度可能永远不会改变,但是,通过学习如何处理分歧,就能避免在分歧引发的冲突中陷入僵局。
 
作者在《幸福的婚姻》这本书中,还给出了培养你的喜爱和赞美、让配偶影响你等其他五个使婚姻免于破裂的法则,相信你看了一定能从中获益。 
 
  
我认为不管是“985相亲局”,还是媒人介绍对象时喜欢讲究门当户对,其实,最终的目的,都是希望我们能够拥有一段幸福的婚姻。
 
童话故事的结尾,总是公主和王子冲破重重困难,终于生活在一起。殊不知,这其实不是结尾,而是一段新的人生旅程的开启。
 
在这段旅程中,你和你的伴侣是爱人、是伙伴、是战友!
 
如果你还没有走入婚姻,希望这本书能够给你指出正确的方向,让你们少走一些弯路。
 
如果你已经步入婚姻,并且遇到了一些问题,希望这本书能够给你启发,让你及时审视目前的状况,调整步伐。
 
我们都期待“执子之手,与子偕老“,渴望在外受尽委屈时,回到家,能有人无条件地理解、支持自己。
 
那么,我们就要学会如何巧妙渡过婚姻中的各种困难,与伴侣和谐相处。
 
人世间,从来就没有轻而易举的幸福,所有的美满,都需要相互付出。

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