三天可见,也好过三年不见

我的“最佳损友”,下一次联系是什么时候?

前段时间,给一个朋友圈三天可见的老朋友打电话。 他劈头盖脸第一句:“哦,是你啊。怎么,还记得我?” 我说:“哦,你没死啊。” 就这么两句话,像是仇人相见,有夺妻之恨。 鬼知道我们曾经关系有多好。 大学四年上下铺,哪天他洗没洗脚我都知道。 因为他总踏着我头那边的梯子爬上去。 我月底没钱找他蹭饭,他女朋友来了找我借钱开房。 每次聚餐喝醉后,互相搀着回宿舍。 谁要是在路边哇哇吐了,另外一个就赶紧掏口袋。 然后把手机掏出来,拍照发朋友圈。   neWS907.wuhaNeWS.Cn

  考研的时候,拖着我去自习室。 半夜困得不行,就一起蹲在路边抽烟提神。 只剩最后一根的时候,他一口,我一口,他一口,我说你抽吧。 他说:“没事,我不嫌弃。” 我说:“不了吧,上面全是你的口水。” 过去种种,好像就是昨天。 但昨天到今天,算算也已经五六年了。 毕业后,我们联系的频率从半个月一次,到半年一次。 再后来都是以年单位计算。 仔细想想,也没有什么疏远的理由。 只是因为渐渐的,我们所在的城市距离越来越远。 何况高铁又不免费,所以显得人生路格外漫长。 这年头异地恋都难得长久,何况只是友谊罢了。 电话里聊聊近况,知道对方最近一样活得不太好。 心里也稍微就平衡了一点。 我问他这两年有没有交什么朋友。 他说:“算了吧,有时候也想出去找人喝酒聊天,但也只是想想而已,你呢?” 我安慰说:“一样,挺好的,没有你们在我身边,倒是替我省了不少钱。” 十八九岁的时候,我们一致认为这个世界很操蛋,因而结成了友谊。 二十七八岁的时候,我们一致认为自己活的操蛋,依旧保持了共识。 电话挂掉,心情久久不能平复。 望着窗外,霓虹闪烁,好巧,一年又要结束了。 心底默默当做“最佳损友”的人,下一次联系是什么时候? 我也不知道。 当然,自身的原因也有一些,类似于对人情往来这种事开始抱有恐惧。 但不想归结于自己越来越封闭,于是就归咎于生活压力越来越大。 兜兜转转,人总归又回到了孤独的状态。 你呢?朋友还在吗? 从过往了留言里,我们收集了一些朋友们的感悟。 关于“二十五岁之后的友谊究竟会是什么样?” 孤独是可以互相治愈的。 当你发现成年后依然孤独的大有人在时,也许你就不会觉得那么孤独了。

谁知道友情,也是一种脆弱的东西呢?

有时候友情跟很多东西之间是有着必然的冲突的。 因为两者都是要占据你的时间的。 刚毕业那会儿,那帮朋友感情还挺好的,周末也会约出来一块开黑,打个通宵之类的。 后来其中一位有了女朋友,有一次就在电话里发火,说再不回来,她就要跳楼了。 那位朋友就苦笑着说:“没办法,我真得回去了,因为她可能真的已经挂在窗户上了。” 我们自然是安慰关系说:“没事吧?需不需我们帮忙?你回去吧,改天再约好了。” 等他走后,我们一帮人蹲在马路牙子上喝酒吹风,沉默无言。  

  那一夜变得索然无味。 那天,我们之中有的第二天一早就要坐车离开这个城市了。 原本打算最后纪念一次,却潦草地收场了。 在马路边上蹲着瑟瑟发抖的我们,也各自打车鸟兽般散了。 那时候我意识到,这世界和友情同样重要的东西太多了。 无论是前程还是爱情,无论是家庭还是事业,我们最后只能在其中有所取舍。 而大部分人都选择了那些看起来更脆弱,更需要我们陪伴的东西去守护。 那时候我们觉得,爱情比较脆弱一点。 友情嘛,天长地久。 谁知道友情也是一种脆弱的东西呢? 时至今天,我们也没有再好好地聚过一次了。 而那晚看似还能再聚的匆匆收场,对于很多人来说,就已经是永别了。

朋友之间,也会有占有欲的吧?

谈恋爱时被背叛或遗弃,我们可以称之为“劈腿”,还能骂一句“他很贱”。 但如果是朋友之间发生这种事,我们能怪谁呢? 以前的闺蜜,我们无话不谈。 从暗恋的男生到一切难以启齿的秘密,我们都毫无保留。 我的朋友很少,但她的人缘更好。 后来换了学校,我们依然保持联系。 我晚上趴在床上给她发信息,她总是聊一会儿就不见了。 翻到空间,她正跟其他朋友聊得开心。 朋友之间,也会有占有欲的吧? 是什么时候我开始觉得她不止是我一个人的呢? 也许是她QQ分组的闺蜜里,不再只有我一个的人时候。 但我的闺蜜分组里只有她。 也许是当她回复我的速度越来越慢时。 又或许是我每年都会寄生日礼物给她,而她连续好几年都忘掉我生日的时候。  

  那时候,我在朋友圈发:“祝我生日快乐”。 是希望提醒她记得给我回个电话吧? 当时我好讨厌她在学校的那个朋友啊。 好像很轻易地就把她从我身边抢走了。 只是因为我跟她的其他朋友不合拍,就要渐渐地与她走向疏远吗? 再后来,我比以前更成熟了一些,也明白如何跟人交往更容易显得看似融洽,但我反而并没有那么渴望交到所谓的真心朋友了。 人越缺乏什么,就越害怕失去什么。 当我不需要通过“我有一个好闺蜜”来证明我活的很好时,我对友谊也就没有那么患得患失了。 后来,我在一部电视剧里看到一段话,大意是说: “亲爱的,在生活中你还会碰到很多不理解你的人,他们永远都不会明白你。 但去他们的,最重要的事情,是你要一直坚持做你自己,并且永不改变。 我一直站在你这边。” 那一刻,我还是有点心酸的。 因为曾经也有个被称为闺蜜的人对我说过一模一样的话。 而当时我们拉钩上吊,并且声称永不反悔。

二十七八岁的时候,失去了十七八岁的朋友。

我以前幻想有个朋友能跟我一起像切克瓦拉一样骑着摩托横穿美洲,后来发现在我青春旺盛的年纪,连个跟我一起骑小黄车横穿半个学校的朋友也没有。 那时候受《挪威的森林》影响,总觉得自己是小说男主角。 把“谁喜欢孤独呢,只是害怕失望罢了”,当成人生格言,觉得自己独来独往的样子挺帅。 后来朋友说,我经常游荡在学校的样子,像条野狗。 身在其中的时候,不觉得友谊有多珍贵。  

  等步入社会了,才知道友谊和任何一种感情一样,是建立在共同生活的基础上。 但人在十七八岁,永远没法理解眼前这么真挚的感情,怎么会随着时间就变淡呢? 结果曾经互相郑重宣布,以后要当你小孩干爹的哥们,都不知道他什么时候交了个女朋友,就突然说自己要结婚了。 仔细想想,你们已经两年多没联系了。 随着年龄的增长,大家工作上也慢慢有了野心。 有时候朋友突然发微信问你:“我到这边了,一块吃个饭吗?”,你手头工作焦头烂额,心里开始犹豫起来。 换作以前,对方拉着你说:“走吧,别TM看书了,明天我陪你复习”,肯定二话不说就勾肩搭背跑掉了。 但现在不同了。 是什么改变了我们? 是我们变得越来越没有人情味了吗? 还是说生活压力太大了? 朋友抱怨说,“你这个人怎么这样?打电话不接也不回,半年没有一条消息,连朋友圈都不点赞,这也都算了,还设了三天可见。偶尔也发点动态吧,三天可见总比三年不见好吧?“ 以前倾诉,是有人还能跟你碰杯,劝君更饮一杯酒。 现在深知倾诉也解决不了任何问题,不想给人添麻烦。所以你打来的时候,我选择了关机。 这并不是因为我们没有了共同语言,而是成年后的生活越来越乏善可陈。 可能过几年我又会明白,有很多东西,譬如友谊,挣再多的钱也无法弥补,但在每一个人生阶段都有必然要经历的烦恼。 而我们二十七八岁的时候,最先失去的往往就是十七八岁的朋友。 因为我们都有各自的路要走,有的人骑着摩托,有的人开着跑车,有的人希望在加油站能再相遇,有的人宁可不要再见到。 可能世界观早就不一样了,也有可能因为存款差距过大,导致双方无法再融入对方的生活。 所以,基于朋友的角度,我希望你一切顺利。 但基于朋友的角度,我也不希望你过于顺利。 因为我知道自己不会有什么大出息。 几年之后倘若有缘再见面,希望你混得不要比我们好太多。 那样,我们或许还能再做朋友吧?

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