不要拿你的自信惊扰了他人 什么叫做真正的自信

近日参加了一个学习小组,在小组中与其他成员初次打照面,发觉其中有一位学历很高的人物,一轮到他发言,就占用公众时间,把自己的理论侃侃而谈,甚至是与课程没有多大关系的内容,都能一个人独自讲上十几二十分钟。
 
另一同学忍不住悄悄在课后跟我聊:为什么他讲话的时候,我觉得每一句都很有道理,但是就是觉得有点难接受?
 
再一个同学就说,我也觉得是这样,其实他讲的那些道理要是换一个人讲,我可能会认同,但是他来讲,我就有一种不能认同的感觉。
 
我亦深有同感。那一刻突然感觉到,怀着什么样的心态说话,其实是很重要的。
 
 
如果是特别强调、特别不容置疑、特别认为自己对的那种方式讲话,好像周围的人听了都会觉得不太舒服。
 
 
这算不算一种自信呢?
 
 
 
看起来,会这样去说话的人,似乎是很自信的。但是这样的“自信”,有点过度,更有点像“自傲”,时不时地,会惊扰到身边的人,让别人感到一种被侵犯的不舒服。
 
 
我不禁也惭愧地想到,从前,我也曾经是一个不那么注意别人、只顾着表达自己的人。
 
孩子小的时候,我特别讨厌那些在公众场合抽烟的男人,觉得他们道德素质低下,为人全不懂为他人考虑,就顾着自己吞云吐雾,污染空气,实在是没有涵养。
 
于是,我会拿自己这个内在“规条”去干涉我在公众场合遇到的抽烟的人。我总是非常义正辞严、当仁不让地去对那些在公共场合抽烟的人说,这里是不可以抽烟的,你没看到周围又有老人又有小孩吗?你抽得痛快了,别人跟着你被动吸烟了!
 
一些比较忠厚的人会立刻灭掉他的烟,还会道歉。
 
 
但也有许多次,一些犟头会跟我顶:你有什么资格管我啊?这里归你管吗?
 
还有的人会对我翻白眼,虽然不理我,但反而抽得更凶。
 
碰到那一类不太合作的人,我总是一味地在心里埋怨他们没有素质,却没有想到我虽站在“有道理”的这一边,但说的做的却是十分让人下不来台,委实不是智慧、良好的方法。
 
 
我的毛病并不仅在让人不在公众场合抽烟这一件事上,而是在很多事上都是这样。直到好几年后,我才发现自己这个过于自我的毛病,发现自己情商也较低,不知道在说话和做事的时候考虑考虑别人的感受,缺乏智慧圆融的姿态来行事做人。
 
再过几年,我慢慢地开始调整和改善自己,渐渐地懂得不以那么威胁别人的方式说话,更多地懂得了倾听,而不是自顾自的表达,也开始注重沟通的质量,允许别人陈述,在自己陈述的时候也开始收敛自己。
 
 
 
比如在打车时,遇到一些司机在抽烟,我会礼貌且抱歉地说:师傅,很抱歉,我这个人有些怕烟味,能不能把烟灭一下啊?对不起啊,给你带来麻烦了。
 
但凡听到我这样的请求,没有哪个司机不配合的。我的愿望即刻就能达成,用一种世人并不抵触的方式解决了自己面临的问题。或即使有的司机还是没有配合,我也不恼不气了。我会默默地多等几分钟,通常,那位司机在抽上几口后,最终还是会把烟灭掉的。
 
即使有的司机真的素质不太良好,听了我的请求之后也不肯灭烟,我也就算了,多一事不如少一事,自己心平气和过完这段车上的短暂时光就好。
 
 
人的习惯性总是有一股强大的力量,这样的改善其实经历了蛮漫长的过程。但是,从一开始意识到,也就意味着改变是有可能发生的。再坚硬的惯性力量,都会有一点一滴被融解的可能。
 
但所有的改善,都只能是自省后的自发。
 
 
这让我想到NLP里的一些重点内容——NLP是对人类主观经验的一项研究,它给人们提供出许多另外的可能看待自己、社会和他人。
 
我仍记忆犹新地记得其中几条对我的生活带来特别帮助的预设概念。
 
首先它认定,这世界上,没有两个人是一样的。即,你所奉行的道理,可能别人并不奉行,不管它事实上是不是有道理。因为你的人生经验与他人完全不同,因此别人不可能事事如你所想、如你所愿。
 
再次是,一个独立的个人无法控制另外一个独立的个人。每个人都有自己的一套信念、价值观,怎么可能希望别人放弃他自己的价值观来迎合你的喜好呢?
 
 
还有一条更彻底的是,有效果比有道理更重要——当我们在生活中希求达成某个目标的时候,不能光强调道理。比如,当我们希望自己所重视的一些知识也为他们所重视,同时也引起他人关注的时候,我们得用对方法来传播我们想传播的内容,而不是一味地站在自我喜好的角度来展现自己所获得的知识。
 
 
只要我们不强迫别人非得跟我们想的一样,只要我们重视真正的沟通,在乎对方的回应的时候,我们才懂得用妥善的方式处理自己,让自己有耐心和力量去形成真正的沟通:我们说什么并不重要,重要的是别人通过我们的说,听到了什么。
 
 
“听者的抗拒是对讲者不够灵活的一种指控”。
 
因此,当我们蓄意想使自己显得自信之时,我们所呈现的样态和真正的自信其实是不太相同的。
 
 
什么叫做真正的自信?
 
 
一个人完全地信任自己,完全地认可自己,这才是真正的自信。
 
所以如果一个人非常认可自己,他不会很强烈地只是单方面要求别人来认同自己,他与人聊天、沟通、做事之时,不但能够照顾到他们的需求,同时也能呈现真正的内心力量,但是这股力量却不是使人感到不舒服的,而是使人感到敬佩的。
 
 
相信么?一个真正自信的人,反而是能够真正谦逊的人。
 
记得有一次,一个电视节目主持人在节目正现场直播的时候坐一张椅子,这张椅子出了状况,她一坐下立刻跌倒在地。全场顿时哄堂大笑。这位主持人没有慌也没有乱,更没有责备管理道具工作人员的失误,反而就当没事似地自我解嘲说:这一跤摔得不漂亮,是由于我心理上还没有准备,下次摔跤的时候我一定注意姿势,摔一跤漂亮的给大家看。
 
观众都对这位节目主持人的现场反应敬佩不已,因为她呈现了一个人真正的自信:不卑不亢,不慌不乱。只有心里对自己真正认可,不那么注意外界认同的人,才能做到这样情绪稳定,自然大方,不会活在一种随时担忧未被看见的自我紧张中。
 
 
当一个人在谈话中还存在过分自我强调的倾向性,这种自我亢奋并不是一种平衡居中的稳定自信。而这样的谈话姿态,过度想要呈现自己的欲望,也使得听的人感受到某种隐性的被攻击:似乎他说出来的谁都必须认同、一旦有谁不认同就是不对一样:这是一种惊扰他人的自负,而不是让人信赖又佩服的真正自信。
 
“改变说的方法,才有机会改变听的效果。”
“沟通成功的先决条件是和谐的气氛。”
 
 
NLP为我们指出了和平沟通、平衡自我的道路而这道路首要建立在更改我们的内在信念上——将一些错误的内在规条及时改写,替换为正确的人际世界的观念,它会为我们与他人的相处和交往带来真正的和平。
 
比如,我们不必相信自己的喜好是世界唯一,不必设立所谓的失败概念,不必认为必须以输赢论英雄,不必看人钱财多寡而决定对待他的态度,不必认为长相好才值得爱……
 
我们可以一次一次破解我们固着的信念,以改善自己对待整个世界的态度,比如:我们可以很自信、非常自信,但不需要有所谓的“把别人的气焰压下去”的概念,也不需要有“一定要呈现自己才是自信”的观念,我们甚至可以有“不必一定非要影响他人”的观念,那会使我们活得更自在,更轻松——这样的境界背后,也许才有着我们所渴望的真正的自我认同:一种十足的自信。

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