因一碗汤删光男友论文,这样任性的女友还有救吗?

前几天在知乎上看到一条热点话题,挺有意思。

事情大致是:

一位网友为自己的闺蜜和男友复合寻求帮助。

发生了啥事呢?

这位闺蜜的男友是一位医生,连续一个月每天回家熬夜加班写论文,这闺蜜心疼男友,就为男友煲汤,汤里还放了从家里偷出来的冬虫夏草。男友喝了两口就不喝了。女孩劝他趁热喝,男生不领情,女孩就哭着诉苦,男友没哄却说别烦了。女孩说分手,男生说随便吧,就走了。然后,女生一气之下就删掉了男生的所有论文资料。

 

因一碗汤删光男友论文,这样任性的女友还有救吗?

 

(女孩求助闺蜜聊天记录)

 

 

因一碗汤删光男友论文,这样任性的女友还有救吗?

 

(女孩闺蜜向他人转述事件的聊天记录)

 

我翻看了下回答和评论,基本一边倒,觉得这女生太作了。尤其那些曾经深受写论文折磨之苦的人,更觉得女生绝不可原谅。

因一碗汤删光男友论文,这样任性的女友还有救吗?

不过,我读这个故事或者说事故,看到了双方在恋爱、婚姻这样的关系性存在中,如何处理不同频的时刻。

有个形容伴侣关系的词叫做琴瑟和谐。形容两个人的生活就像有个小泽征尔在前面指挥一样,总是发出悦耳的曲子。

实际上,两个独立个体生活在一起,更多是磕磕碰碰,曲调不一致。今天我高兴,但是你有心事,这段时间我刚好有时间放松想去度假,而你却忙得连休息时间都没有。

甚至有人说,每段婚姻中都有几个要杀死对方的冲动瞬间。大致是对方对你足够了解,知道一刀刺中要害。这样说,有些暴戾。我相信大部分伴侣都有过吵架吵到不想过下去的时刻。

伴侣吵架,千百种模样,千百种活法和死法。

伴侣吵架就是冲突管理。吵得好,更了解彼此的需求和边界;吵得不好,不仅效果没达到,像这样要通过闺蜜向网友求救,更在彼此的关系土壤中埋下了隐患,甚至完全不可收拾。

虽然绝大部分网友都一边倒谴责女生。故事中男生白天要上班,晚上要赶论文,还要被女友作,真是作孽啊!但我觉得这男生即使压力大到完全没有心情和时间回应女友的需求,他起码可以做个“预警”:在投入工作告诉女友,我最近一段时间要赶论文,这个事情对我非常重要,可能会忽略你,你不要太担心。要不,你这几天找你的闺蜜多玩玩吧。

的确,这女孩子是最主要的过错方,一哭二闹,最后里外不是人。估计现在肠子都悔青了。从她的行为中,也可以看到她在关系中缺乏同理性和边界感,不顾后果,冲动行事。

但是,我们每个人都会犯错。如果不能从错误中吸取教训,才是错上加错。

 

下面我想从女生的角度分析一下,给出四个方法,可以避免情侣关系中再次出现这样的事故。这四个方法,当然对于像我这样已婚20年的人也很有效,因为这也是来自我生活中的经验。

 

01

建立你自己的生活

我猜这个故事中女孩肯定在这一段时间有被冷落的感觉。歌中唱的是“我的眼中只有你”。

在真实世界中,每个人都有多重身份,ta不仅是你的爱人,ta还有工作的身份,原生家庭中的身份。我们要放弃一个妄念:我总是你最重要的人和全部注意力所在。

我自己二十多年的婚姻生活中,每到世界杯,亚洲杯或其他我根本不知道名字的足球比赛时,看到我老公激情澎湃,对球员如数家珍,尤其想到中国足球队从他少年时代开始就不断让他失望,他却总是可以不死心,不放弃,一再投入感情。我就要谦逊地提醒自己”他生命中还有其他重要的事“

类似的情境还包括工作,和朋友家人在一起时,那时对方不仅是我们的爱人,还有其他身份和角色。

这样想的好处不仅给对方更多空间,对自己的好处是:你不仅仅因为对方的注视而存在。当注视的目光不在你身上时,你仍是你自己。存在于关系中却不被关系淹没。

所以,最好的做法是发展自己的工作、兴趣、爱好和人际关系。给对方多双重身份空间,

 

02

小心“为你好“

从闺蜜的转述中,女孩好心从家里偷了虫草,煲了汤,劝男友趁热喝,都是一片好心,都是为他好。且不说最后删了论文的不好结果,就算没有删掉论文,觉得自己出发点和动机是“为你好”,就觉得自己有理,占据了道德和情感的高地,就不太让人舒服。

这个让我想到《隐秘的角落》里朝阳妈妈喂他喝牛奶的场景。

因一碗汤删光男友论文,这样任性的女友还有救吗?

“为你好“很容易导致理直气壮的控制。

在父母-孩子的关系,由于孩子是相对弱势一方,导致的结果就是被迫接受,或者用其他身体症状表达反抗;在伴侣这样相对平等的关系中,对方更多用逃避(走开)、逆反和对抗来表达。

给予的一方由于“好心”没得到回应,就会觉得委屈、伤心、哀怨。

仅有动机良好是不够的,好心也能办坏事。小心以“为你好”为名,强迫对方回应或者意图控制对方。

 

03

暂停两秒钟

做一件事,看三个关键因素的匹配:意图、方法和结果。

刚刚说了“为你好”的动机有控制之嫌。

方法上,让他趁热喝汤并且诉苦不如让他自己安静地工作。

再看看结果(还没说到删论文呢),如果女孩想要表现对男友对关心,或者是引起男友对自己对关注,看起来并没有达到效果。

至于删掉论文,那该是恼羞成怒后的冲动之举,更是南辕北辙了。

三毛说她和荷西吵架,吵到想要砸花瓶,但是一想到花瓶碎片还得自己收拾,也就作罢了。

如果女孩在删掉文件之前可以停留2秒,想想自己做事情的后果,也许就不会下手了。

因一碗汤删光男友论文,这样任性的女友还有救吗?

我看到过有伴侣吵架,话顶话,激愤之下,恶语相向,覆水难收。有很多课程和方法教授处理伴侣冲突和沟通的方法。

我这里只讲一个最方便的,就是建立一个暂停pause 的意向,例如当你快要出离愤怒了,你就想一下三毛这个破碎的花瓶,你只要被分散一点点注意力,暂停2秒钟,很多后悔不及的事情就不会发生。

04

有可以吐槽男友的闺蜜

我看这个故事时在想,如果这个女孩是在删除文件之前,在她很愤怒的时候找闺蜜吐槽,结果很可能就不一样了。

一方面,闺蜜不是当事人,自然会有理智人的视角,分析这件事情利弊。

还有一个重要的方面,在用语言述说的过程中,对当事人也是一个排遣愤怒情绪,让理智一点点回来的过程。

往往受骗去银行汇款的人,但凡ta有个人能商量,把事情叙述下,多半自己就可以领悟了。所以在银行大额汇款前,会问你几个问题,就提供了这样反思空间。

就是,要有自己的朋友。这点也呼应了第一点:你不总是ta的世界,ta也不总是你的世界。

任何一种关系,无论好坏,都是合作性存在。除了要“经营”-维护和发展关系外,也要努力地发展自己的空间。

我用下面的图来表示关系中的人们。当我们努力把个体的空间变大、变丰富、变自信,那个共同的部分也会随之扩大和丰富。

 

 

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