那个放不过自己的人 就是你自己

01 一句向自己而说的“对不起”

燠热的天气下，晚餐后的徒步仍持续进行。正走着，手机收来一条消息，来自一位多年前认识的读者：在吗？有件事想和你说说。感觉到对方急于倾吐的需求，便回应了。

不想，对方说到的一件往事，在我脑海中已经处于完全“失忆”状态了。而他却牢牢将那事记了十几年，心上一直对我感到歉疚，认为非常对不起我，觉得缺了我一个“对不起”。

这使我有些讶异，在劝他宽心让他不必介怀的同时，我也非常清楚地意识到，看似他在和我对话，说着“对不起”，其实他想要对话的，是当年的自己。

他所不能原谅的，也是当年的自己。 通过和根本不在意、从未计较过他的“我”说上一句“对不起”，他才原谅、放下了往日的自己。

这样的一段插曲，也让我开始审视自己人生中是否含有这般“不肯放过自己”的细节和剧情。当然，只要仔细想想，怕是总能找到许多的。

02 听懂小我的内在言语

孩子的姑姑在杭州，平时素少往来，唯与婆婆相关的事上才有可能通电话或见面，但过年过节时常家人相聚，少不了经常有所交集。

她是个出手大方的人，但凡回昌，都会给我们一家三口带礼物，人也挺善良，对家人时常有诸多照顾。

只是，可能缘于年岁较长于我和先生，对待我和先生说话的口气，常像对待小字辈和孩子，让我感觉她对我们缺乏应有的尊重。

我因此对她颇有微词，偶尔向先生诉说，他不太理解，觉得是我太小鸡肚肠了。我感觉到先生不喜欢有人数说他姐姐的不好之处，也就常常话到一半就给吞回肚子里。

直到终于有一天，她对我说话毫不客气，惹怒了我。

我终于没能忍住正式回应了，把一份放在心里几年的不平衡与不平等好好地发泄了一下，顿觉心里好一个畅快。

但孩子的姑姑听闻我的“指控”，却感到有些莫名，辩解说，她只是因为感觉我像自己家人一样亲切，才会对我说话如此随便。

看她的惊讶表情，我也感觉她从未意识到她的随意和了无界限感曾带给我的影响。

当她再三解释她没有丝毫不尊重我的意思，我也消了气。几年的疙瘩，终于在一瞬间就化为内心的和平。

事后，我也想到姑子幸好不是那种斤斤计较的人，因此我的情绪和感受能被看见，甚至还能得到较为积极良好的回馈，这实属幸事。

但如果我所遇的就是一个“小人”，一辈子都不能善待于我，我就因此就纠结于心、仇视她一生么？

而这样，真正不舒服的人又会是谁呢？

看起来，我所计较的是姑子对我的不尊重，但其实我内心的语言是样的：

别人对我尊重与否取决于他的言行，而我内心也不相信自己能完全抛却外在的认同来珍爱自己。

之所以我希望自己能被他人所珍爱，是因为内心中我还不能全然地珍爱自己。 捋清了这份因果关系后，但凡在人际关系里出现内心堵得慌的时候，我也学习到了首先去看自己的内在究竟发生了什么。

03 与自己的关系，决定着我们与世界的关系

我内心中还有一个小我，还无法完全地和自己和解，因此多多少少还是一个有烦有忧的平凡人。

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但也无妨，我也在其中练习妥善处理我和自己的关系，一遍，又一遍地。

只有那种达致“完整自爱”的人，才会完全从内心中接纳自己所有的阴暗面，并通过全然的接受抵达了无我——融化小我的境界。

这样的人，才能做到外界无论何事何人何物触碰他时，他都能平静淡然，不忧不烦。

然而我们都是客居世间的旅人，都有一个看似十分顽固不化、坚固无比的小我。这个小我让我们因遇到同好而喜泣，让我们因遇到“同仇”而敌忾。

同时，它还让我们要求许多：想要获得他人的称赞和赞美，想要被爱和去爱，想要证明自己的价值，想要活得精彩，想要有钱有地位，甚至想要许许多多就连神仙恐怕也给不出的东西。

有了这个小我，我们很难放得过自己。

没有得到认可，我们会很失落； 没有有效的行动和有效的获得，我们会感到很空虚； 没有了存在的价值感，我们痛不欲生； 没有人来爱我们，我们感觉不到充分的满足； ……

一切，我们都渴望仰赖外界给予时，我们成了被动喂养的婴儿。

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好像一个指挥棒牵着的提线木偶在无形中指挥着我们一样，我们说话、做事、努力微笑、拼命奋斗，让自己看起来显得很好的样子。

但是如果我们的内心时刻有一个声音在说：

你不行、你做得不够好、你太逊了、你又说错话做错事了、你太得涩了、你很差劲所以才有人会鄙视你、你超级无聊、你笨、你糟蹋了别人的好心……

过分地沉浸于小我的爱恨情仇之观感时，我们无法全然地与自己真正地和谐相处。

而我们对一切生气、对外在的人事物感到愤怒，是一种防御： 只有这样我们才不用真的把矛头对准自己——我们乐于把指责之剑指向外界。 这样我们才好寻找到自己呼吸的空间，让自己不用被自己的内疚和各种脆弱所打败。

04 那些放过自己的人，总是对自己最宽容的人

在小我如此强大的情形之下，我们可以表达愤怒吗？我们可以哀伤吗？我们可以攻击别人吗？

真正超越了自我的人会懂得，最大的允许，通往最广阔的快乐。

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虽然小我是那个不善待我们自己的内在角色，但是，我们仍可以鼓励它、允许它表现自己：

通过允许，我们与它同在之时，也就意味着我们在迈进自我珍爱之门：我们当然可以尽情地说出我们的感受，表达我们所需要的精神养分。

那些放过自己的人，总是对自己最宽容的人。

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而对自己的最宽容的人，也因此能对世界和他人万分宽容。

所以，不必害怕情绪的到来，当我们还有愤怒和各种需求之时，意味着小我在邀请我们看到它，与它对抗的方式就是不肯自我谅解；

与它和解的方式就是允许它有适当途径表现自己。

那些能和自己好好相处的人，能真正看见他的内心世界，时常能明确知道：“我到底怎么了”：他懂得安抚、支持、鼓励到自己。

他还懂得适度、安全地表达自己的情绪，不会白白错失情绪到来时给自己的教育机会——

当他感到被人越界之时，他清晰有力地指出对方的侵犯；他也能允许自己体会到深刻的悲伤，而不会让自己一直对抗悲伤……

当他痛楚之时，他真实地体会那痛楚……

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情绪永远不是错误，只是小我的信使，而和自己友好相处意味着时常能收到“信件”，读懂信的内容。

当一个人允许一切之时，他是一个充分活着的、有力的、活生生的人，情绪带他经验到自己，而他也穿越了情绪，拥抱了真实的自我。 这个时候，人就终于放过了自己。